Ya van a ser 7 meses de mi muerte interior y la vida a seguido yendo hacia delante para todos menos para mi. No he podido concentrarme en otra cosa que no fuera eya o mi autodestruccion diaria. Se que tiendo a mi propia repeticion y muchas personas pueden yegar a creer que disfruto nadando en mi dolor, pero no es asi. De 24 horas que tiene el dia podriamos decir q pienso en eya 30 y a pesar de haber cortado los vinculos con eya no puedo, primero lo intente pero eya sta tan arraigada en mi interior que me resultaba imposible arrancarla, estoy dejando que el tiempo la vaya sacando poco a poco pero el tiempo corre muy despacio y aun a termino de perder mi tiempo desearia q pasaran 10 años de golpe y poder borrarla, ya que me e dado x vencido y mas aun me doy x vencido xq se que mi corazon ya no kiere q nadie mas vuelva a habitarlo. Tengo miedo a querer tanto a alguien otra vez y a cometer una estupidez y volver a perder a la persona que kiera.
Creo q ya no puedo ni llorar por que lo he hecho tanto que estoy seco, y por dentro ya no hay nada y eso es realmente duro.
Muchas veces he pensado en subir lo mas alto posible y lanzarme al vacio, tiempo atras tenia miedo a la muerte, pero desde hace un tiempo es algo a lo que le he perdido todo tipo de respeto y eso se que muy bueno no puede ser...
De momento sigo pasando los dias en la soledad y me veo ahi por ucho tiempo, ojala todo pase muy deprisa y me cure x dentro xq ya no lo soporto maaaaas!!!!